carta de suicidio de un zoofílico católico

Todo empezó por culpa del nuevo cura, al parecer no me supo explicar las cosas bien, yo pensaba que lo mío era algo normal que le pasaba a todo el mundo que tenía alguna mascota o animal de compañía.
Yo estaba preocupado por culpa de la masturbación, como era pecado yo no lo hacía, pero claro, de vez en cuando tenía poluciones nocturnas y dejaba el pijama y las sábanas hechas una mierda, y claro, yo quería solucionarlo por el gasto de detergente y eso. El anterior cura, el padre Nicolás, me dijo que me aguantara, que era pecado tocarse, vamos, básicamente me dijo que siguiera con mis coladas normales. Por eso cuando llegó el nuevo párroco fui a preguntarle, que lo mismo me decía lo mismo y me aguantaba o me daba una solución, pues bien, el padre Andrés, que así se llama, me dio unas directrices no del todo malas.
El padre Andrés dice que dios es amor y nos quiere, y que por tanto no nos iba a “putear” (él usó literalmente esta palabra), dándonos algo tan maravilloso como nuestros cuerpos y después decirnos que eran algo pecaminosos. Aunque eso sí, siempre respetando la doctrina de la Iglesia, como él decía “no os creáis que os estoy dando permiso para iros de putas, todo dentro del matrimonio”. Como lo mío era diferente, ya que yo no soy miembro de una díada, fui a hablar personalmente con él. Primero se rió de lo que me había dicho el padre Nicolás y después me dijo que no había nada malo en que un hombre “se calmara los ánimos de vez en cuando”, me dijo que incluso él tenía que hacerlo de vez en cuando a su pesar.
Esto me abrió un mundo nuevo, no es que me convirtiera en un enfermo, con masturbarme cada dos o tres semanas ya podía estar seguro de que no mancharía nada con mis fluidos. Aunque claro, todo se complicó, si no fuera así no estarías leyendo esto al lado de mi cadáver.
Una vez estaba yo “calmándome los ánimos” cuando mi perro, Sargento Gordon, entró en la habitación y comenzó a observarme, yo me puse nervioso y paré. Me quedé quieto con mi cosa aun agarrada, eso empezó a encogerse, yo notaba como los pellizcos de piel se iban soltando poco a poco de entre mis dedos, yo miraba el vacío. Hasta que el Sargento Gordon se acercó y comenzó a lamerme los testículos.
El resto no lo cuento porque ahora se que es malo, sólo decir que se convirtió en algo habitual para mí.
Como yo estaba algo intrigado lo hablé con mi amigo Luisito que es antropólogo, sin contárselo claro, sólo hablando del tema en general. Él me dijo que era algo muy normal en las culturas antiguas y que se sigue practicando en ambientes rurales, como era algo normal dejé de preocuparme y seguí con mis “prácticas”.
Hasta que un día se lo comenté como quien no quiere la cosa al padre Andrés y resulta que lo que yo hacía se llama “zoofilia” o “bestialismo” y es una de las mayores ofensas que se le puede hacer a Jesucristo. Yo ya no sabía que pensar, si fue él el primero en animarme a no manchar las sábanas y después mi amigo Luisito me dijo que no pasaba nada, que era algo normal, que la gente en los pueblos lo hace como si nada, y yo creo que hay poca gente más católica que los habitantes de los pueblos.
En fin, el padre Andrés me ha dicho que esto es pecado mortal, que da igual lo que haga, que el niño Jesús no me va a perdonar nunca. Y yo para vivir una vida de vergüenza y tal, pues para eso me suicido, que vale, que también voy al infierno pero al menos me ahorro que los feligreses me miren mal.

Pues eso, que adiós muy buenas, que mejor son los curas como el padre Nicolás que esos modernillos que primero te dicen que sí y después te lanzan a las llamas eternas.



Forma de suicidio recomendada: Si es por la faceta católica lo mejor morir emulando a algún santo, desde escaldarse a atarse a una columna y que te acribillen con flechas.